ахаахаа)

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...  - Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!  Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
 
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!  Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать! 
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!  Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.   

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.  Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась...
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону... 
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает. 
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил. 

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:
мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда
я говорю, эта дура не слушает. 
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей,
сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили
от нас.  Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискас"?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашка...
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык! 
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно! - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Шурик
Кинь Корице плюс, это она отыскала))

http://www.yapfiles.ru/show/87046/e9079 … 8.flv.html

Кто знает английский - поймет 

Отредактировано Мастер Игры (2010-06-05 21:42:38)

Шурик
Меня тоже... вынесло... XXXDDDD

Оникс
Мамочки!!
Леонард: Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
Шелдон (удивленно): Что ты имеешь в виду?
Л: Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
Ш: Но я же научился плавать!
Л: На полу.
Ш: Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!

— У тебя замечательная мама!
— А люди в автобусах от нее почему-то отсаживаются.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Сейчас мне стыдно за тебя, Леонард! Ты взрослый мужчина, а думаешь о каких-то глупостях, в тот самый момент, когда мы находимся в самом разгаре битвы Воздушных Змеев!
— Ну, извини..
— Твои извинения не помогут нам сбить чужих змеев!.. ой, жжётенько-жжётенько!

— Говард! Телефон!
— Вот тебе классная идея, мама, — ВОЗЬМИ ДА ОТВЕТЬ!
— Это Леонард! Он спрашивает, почему ты не в школе?
— Я не хожу в школу, мама! Я работаю в университете!
— Ну так это то же самое! Мне попросить Леонарда занести домашнее задание?
— Мне не задают домашнее задание! Я взрослый мужик! Кандидат инженерных наук, между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер умник-заумник! Принести леденец?
— Вишневый, будьте любезны!

— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?
— Скажи — идти мне на свидание или нет?
— Кот Шрёдингера.
— О-о-о, слушай, замечательная мысль!

Лео — Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни.
Шел — Боюсь, что это не так, узнаёшь? (достал папку)
Лео — Только не наше «Соседское соглашение».
Шел — Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать.»
Лео — Боже Всемогущий!
Пенни — Вы что, правда внесли это в соглашение?

Шел [входит и видит что произошло]: Телевизор пропал
Лео: Как и наши ноутбуки [После ответа Шелдону начинает звонить в полицию]
Шел: О Боже! О Боже!! О Боже!!! [в середине фразы бежит в свою комнату]
Шел [возвращается]: — Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!

Леонард Хофстадтер: Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
Шелдон Купер: Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.

Говард: Вегас детка!
Раджешь: А что ты скажешь своей маме?
Говард: Аквапарк детка!

Мамочка курит в машине… Иисус не против, но папе не рассказывай!.. это секрет, как и я — Бэтмэн!!!

Говард: Шелдон что, разбирается в футболе?
Леонард: Ну, по-видимому да.
Говард: Нет, я бы понял квиддич, но футбол?!..

Шелдон: Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту.
Леонард: Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку.
Шелдон: Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды.

Шелдон: Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.

Леонард: Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
Шелдон: Три зубчика это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.

— Что с ним?
— Его воображаемая девушка бросила его.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

— За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза.
— Прости, что?
— Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона
— С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом.
— Спасибо за ночные кошмары…

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «ну такой беленький»!

— Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!
— Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?
— Тащите вишневый, будьте любезны!
— Вишневые я съела, остались зеленые!
— Поберегите стены мама, я убьюсь!

— Шелдон переезжает…
— Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре?
— Нет
— Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
— Нет
— Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т?
— НЕТ
— Ты высмеивал поезда…

Говард (смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?

Радж: А мне кажется, она горячая штучка.
Говард: Я бы всунул.
Шелдон: Ты бы всунул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
Говард: ?
Шелдон: В грязь.

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

— Смотрите, я нашел iPod!
— Он же раздолбан в хлам, что ты собираешься с ним делать?
— А как ты думаешь? Продам на eBay как слегка подержанный.

Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!

xxx:дедушка нашёл мой менструальный календарик.
xxx: подумал что это судоку и весь разгадал

ххх: вчера понял, что лето наконец-то началось
ууу: и как же это ты понял? девушки одели летние наряды, миниюбки и откровенные топики?
ххх: нет, увидел бомжей, одетых в белое

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

Антон88: и спали они долго и счастливо
Антон88: пока будильник не разлучил их

xxx:
есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить.

xxx:
а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма

она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"

<gli>бля*ь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу!!

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пох"й, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

_Astral_
Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались. )
spec
эт потому, что у тебя ручек не было, за которые держаться )
_Astral_
Это потому, что у меня мозга не было

Сын: Но, мам, я ее люблю
Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.
Сын: Не, я правда ее люблю.
Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим

Маман приходит с работы усталая, отец делает ей массаж головы, она начинает засыпать.
Он, покачивая кресло: "туду-тудух, туду-тудух..." - как в поезде звук делает.
Я: "да, в дороге крепко спишь, поезда убаюкивают"
Отец, не прекращая: "туду-тудух, туду-тудух.... ХОЛОДНОЕ ПИВО, ХРУСТААААЛЬ!!!!"
Мама вскакивает: "охренел?! я ж уснула!!!"
Он: "ну, так реалистичнее!"

VArima-Te-Takere мне однажды маньяк позвонил и молчал 40 минут
VArima-Te-Takere иногда дышал
VArima-Te-Takere потом я почувствовала себя тоже маньяком
VArima-Te-Takere потому что 40 минут сидела и слушала

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.>_<,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

XXX:
У меня сегодня голова болит от телевизора
YYY:
ты смотрел телевизер???
XXX:
Мне его Стас на голову уронил.

xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Lol: Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать..
Lol: Он ему купил игрушечного робота в коробке, на которой было написано "Возмездие"
Lol: Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!"
Lol: С кем я живу..

xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"...

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! )
<xxx> честно? )
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика! )
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Инструкция - Как развлечься, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!"

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шёпотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чём не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас?"

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конём, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмёт одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!"

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыплёнок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите её сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает?" Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в неё иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок!" Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез неё. Потом возьмите микpоскоп.

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмёт вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку!"

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает?" Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

Как распознать кошатника:

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню, я спать хочу.
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен потому, что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса. Не нам одним вкусной едой наслаждаться.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто пописайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.

Две девушки разбирались в кладовке (чего они там позабыли?)
- Катя, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Катя? Чего молчишь? Поймала?

Двое сумасшедших едят бананы:
-Как, ты их не очищаешь?!
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Мама говорит дочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Девочка стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девушка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялась в вашем городе!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, super-girl@mail.ru

- Маша, ты чего такая грустная?
- Моего котенка молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Деректриса спрашивает школьницу:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоим родителям кто-то помогал?

Маша сдаёт экзамен. Ничё не написала и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача".

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет третий, другая шестой. Тут подъежает тридцать шестой. В один голос подружки говорят:
- О! Вместе поедем! 

Одна блондинка рассказывает другой:
- У нас дома недавно свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько, - замечает подруга.
- Да ну, лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Зато готичненько.

Сидят брюнетка и блондинка. Смотрят фильм. Блондинка говорит:
- Спорим на 50 баксов, что не прыгнет?
- Хорошо!
Ну, прыгнул парень с крыши.
- Ладно. Вот.
- Я не могу их взять! - говорит брюнетка, - Дело в том, что я уже смотрела это кино!
- Ну и что? Я тоже смотрела! Но я не думала, что он еще раз прыгнет!

http://vkontakte.ru/video10113555_152208185?h=2f7470e6a349f1f0&hd=

воть)