Ахахахаахха! № 98 убил просто! СУУУУПЕРРРРРРРРРРРРРР!

Ыы.

Ыыыыы...

Здесь можно посмеяться))) Если вы такого ещё не видели, то вот - Коты карибского моря! http://gorod.tomsk.ru/index-1182480742.php

Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - ёбs и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, ёбs - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!
ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

Крокодилу задали вопрос:
- Что вы больше всего цените в жизни?
- Свою кожу, - ответил аллигатор.

Один осел говорит другому:
- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
- Да ты что! Зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя!

На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
- Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Крошка кролик спросил у мамы:
- Мамочка, откуда я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, - ответила мама.

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
Бегемот:
- Пятница.
- Урраа! Скоро лето!

Выходит мамонт на поляну. Вдpуг выскакивает из леса стадо слонов, пpобегает чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь:
- Скинхеды уже пpосто задолбали!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

*****
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

*****
Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

*****
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

*****
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... - Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

*****
Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были!

*****
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит: - Здорово медведь! - Здорово бобёр! - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим. Подходят они вдвоем к волку: - Здорово волк! - Здорово волк! - Привет медведь, привет бобёр! - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим. Подходят они к сове: - Здорово сова! - Здорово сова! - Здорово сова! Сова: - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

Две обезьяны раскучивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда. У меня вторая есть.

Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...

Два кролика застряли в лифте. Через десять минут свободных мест уже не было.

Заходит Вовачка на кухню,а там муха над тараканом вьётся.Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает.Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? -Ноу,ит из дихлофос. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: -Фу,Наркоман!

Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончьей. Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий!

Встречаются ёжик с медвежонком. -Привет, ёжик! -Привет, медвежонок! -Как дела, ёжик ? -Нормально, медвежонок, а как у тебя ? Вот так, слово за слово, и получил ёжик по морде.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. - Пофигу, подумал ежик, - пеpепpыгну. Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму... Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...

- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Разговаривают два льва в саване: - Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещ? потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту

Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Конечно помню! - Вот и смотри - на берегу... - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?

- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

Сидят 2 обезьяны нa дереве,однa выше,другaя ниже.Тa,что ниже,говорит: - Kaкой дождик теплый. Тa,что выше,отвечaет: - Kaкой хочу,тaкой и делaю.

Hа краю обрыва сидят 2 суслика и вяжут шапочки.Подходит Слон и говорит - Суслики, внизу дно илистое или каменистое, а то вот хочу вниз прыгнуть?Один суслик отвечает: - Илистое, илистое. Слон: - Hу мужики, мне надо точно знать, все таки вниз прыгать. А первый суслик опять: - Илистое, илистое. -Hу ладно.- слон разгоняется и прыгает вниз. Другой суслик: - Ты чего слона обманул, там ведь дно каменистое, слоник то разобьется? - А помнишь ты мне на прошлой неделе шапочку распустил?

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается а сталакит, и говоpит: "Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом !"

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост: - Ты меня видишь? - Нет. А ты меня? - Тоже нет. - Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

.Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-77".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .

- А у меня - крокодил.
- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !
- А зато в море ходит !

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
- Далеко еще до моря ?
- Километров 200-300 будет.
- Во гады какой пляж отгрохали !

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку...
- А почему так ма...?

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай
догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и
вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как, - вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует !

Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..

Ежек стоит перед зеркалом и внушает:
"Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук....
"Это не я. Это не я. Это не я...."

Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает,а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не
иначе как обкуpилась !" - и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона
затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит
- "У-у-у,подpуга ! Тебе уже хватит !.."

Отредактировано Гавр (2009-12-27 11:36:09)

Кому-то может быть смешно...Кому-то нет.....
Видео! Кризис в городе смерти!!! XXXXPPPP

Продолжение.

УБИЛО!!!!!!!!!!!!!!! *тащит к себе в коллекцию*

Вот он наш Грипп!!!